با عرض پوزش مجبورم یک سری افشاگری کنم




پرسش : اگر يک خانوم مشغول رانندگي باشد و ناگهان متوجه شود که ترمز خودرو اش بريده و نمي گيرد چکار مي کند ؟!

الف ) قبل از اينکه هيچ حادثه اي روي دهد او پشت فرمان سکته کرده و راهي ديار باقي مي شود

قاف ) سعي مي کند يک ايستگاه اتوبوس پيدا کند و با زدن خودرو اش به مردم داخل ايستگاه آن را نگه دارد

ذال ) در همان حال با همسرش تماس مي گيرد و از او کمک مي خواهد

نون ) سفره ابوالفضل نذر مي کند که زنده بماند



پرسش : هنگامي که يک خانم راهنماي سمت چپ خودرواش را مي زند ، اين به چه معناست ؟!

الف ) يعني مي خواهد به سمت راست برود

قاف ) يعني مي خواهد شيشه سمت چپ خودرواش را پايين بياورد

ذال ) يعني مي خواهد پشت فرمان موبايلش را درآورد و با همسرش تماس بگيرد

نون ) يعني مي خواسته برف پاک کن را بزند



پرسش : اگر يک خانوم در حين رانندگي بخواهد از بين دو خودروي در حال حرکت عبور کند چکار مي کند ؟!

الف ) بعد از از بيخ کندن آينه بغل جفت خودرو ها از بينشان عبور مي کند

قاف ) اول به خودروي سمت راست مي کوبد بعد به خودروي سمت چپ سپس با همسرش تماس مي گيرد

ذال ) ابتدا جوري به خودروي سمت راست مي زند که او منحرف شود و به خودروي سمت چپ برخورد کند سپس از روي دو خودرو عبور مي کند

نون ) يک بوق مي زند و راننده دو خودرو تا متوجه مي شوند او خانوم است سريعا به او راه مي دهند که برود



پرسش : زمانيکه يک خانوم در پشت فرمان خودرو نشسته و خودرو اش با سرعتي بيش از 20 کيلومتر در حرکت است اين به چه معناست ؟!

الف ) يعني پاشنه کفشش روي پدال گاز گير کرده

قاف ) يعني با همسرش تماس گرفته و فهميده که او با يک خانوم ناشناس در محل کارش مشغول صحبت است

ذال ) يعني يادش آمده که بچه اش را داخل ماشين لباسشويي جا گذاشته

نون ) يعني پشت فرمان خوابش برده



پرسش : معمولا يک خانوم راننده وقتي خودرو اش پنچر مي شود چکار مي کند ؟!

الف ) ابتدا سعي مي کند با پوف آن را باد کند و سپس با چسب زخم محل سوراخ را بپوشاند

قاف ) تا اولين آپاراتي با پنچري راه مي رود تا پدر لاستيک و تيوپ و رينگ در بيايد

ذال ) به آتش نشاني زنگ مي زند

نون ) ماشين را وسط خيابان رها مي کند و با همسرش تماس مي گيرد



پرسش : خانوم هاي راننده به کدام قسمت خودرو بيش از بقيه علاقه مند مي باشند ؟!

الف ) آينه ها ؛ چون اگر در هنگام رانندگي کوچکترين خدشه اي در ميکاپ آن ها بوجود آيد آن ها را آگاه مي کند

قاف ) پخش سي دي ؛ چون آهنگ هاي ملايم آن استرس آن ها را در هنگام رانندگي کاهش مي دهد

ذال ) برف پاک کن ؛ چون خودش شيشه را تميز مي کند و نيازي نيست که براي تميز کردن شيشه هم با همسرشان تماس بگيرند

نون ) داشبور ؛ چون رژ لب ، پنکک ، موچين ، ريمل ، کرم سفيد کننده ، مداد چشم ، بيگودي و کلي چيزهاي ديگر داخل آن جا مي شود



پرسش : هنگامي که يک خانوم راننده از داخل آينه مشاهده کند که يک آمبولانس در پشت سرش در حرکت است چکار مي کند ؟!

الف ) هول مي شود و پايش را مي گذارد روي ترمز و آمبولانس هم از عقب به شدت با خودرو او برخورد مي کند

قاف ) جيغ مي کشد و کنترل خودرو از دستش خارج شده و بعد از برخورد با خودروهاي ديگر به داخل جوي آب مي افتد و بعد با همسرش تماس مي گيرد

ذال ) خودرو خودش و آمبولانس را وسط خيابان متوقف مي کند تا بتواند بيمار داخل آمبولانس را ويزيت کند و يکسري دارو گياهي و دار و دواي خانگي برايش تجويز کند

نون ) در حال حرکت فرمان را ول مي کند و براي بهبودي بيمار داخل آمبولانس دست به دعا بر مي دارد



پرسش : اگر يک خانوم راننده بخواهد خودرو اش را بين دو خودروي پارک شده پارک نمايد ( پارک دوبل ) چکار مي کند ؟!

الف ) پس از شکستن چراغ عقب خودروي جلويي و چراغ جلوي خودروي عقبي بوسيله سپر ماشينش ، با همسرش تماس مي گيرد

قاف ) آنقدر منتظر مي ماند تا راننده يکي از دو خودرو بيايد و ماشينش را بردارد

ذال ) به مخترع ماشين فحش مي دهد که چرا ماشين را طوري اختراع نکرد که از بغل هم راه برود تا بشود با آن بين دو خودرو به راحتي پارک کرد

نون ) از يک عابر مذکر مي خواهد که خودرو را برايش پارک کند



پرسش : اولين اقدامي که يک خانوم راننده بعد از تصادف انجام مي دهد چيست ؟!

الف ) جيغ کشيده و بيهوش مي شود

قاف ) با شوهرش تماس مي گيرد

ذال ) مي گويد : « آخ ببخشيد مي خواستم ترمز بگيرم اشتباهي گاز دادم»

نون ) اول به خاطر سالم ماندنش يک ديگ شله زرد نذر مي کند بعد هم عهد مي کند که ديگر پشت رل ننشيند



پرسش آخر : شما بعنوان يک مرد اگر خانومتان گواهينامه رانندگي اش را بگيرد و بخواهد که با خودروي شما رانندگي کند چکار مي کنيد ؟!

الف ) وقتي که او سوار خودرو مي شود گوشي موبايلتان را خاموش مي کنيد

قاف ) کلا براي هميشه گوشي موبايلتان را خاموش مي کنيد

ذال ) اصلا گوشي و سيم کارتتان را با هم مي بريد مي فروشيد

نون ) گوشي و سيم کارت و خودرو تان را يکجا مي فروشيد و بعد هم خانومتان را طلاق مي دهيد









********************************************************************

-يه مرده تو رستوران غذاش و مي زاره روي ميز و مي ره دستشويي براي اينكه كسي به غذاش دست نزنه يه يادداشت مي زاره كنارش كه كسي به غذاي من دست نزنه زيرش هم امضا مي كنه قهرمان بوكس. بعد مياد مي بينه غذاش نيست و جاش يه يادداشته كه نوشته: من غذات و بردم. قهرمان دو !


6- مشترك گرامي دسترسي به اين جوك امكان پذير نمي باشد


7-يه بار يه یارو تويه يك عمليات تروريستي با كايت خودشو ميزنه به كاخ سفيد آمار كه ميگيرن ميبينن ۱۰۰ نفر كشته شدن ۹۹ نفر از خنده ۱ نفر هم خود یارو


8-پیکانه بنزین سوپر میزنه.. ترمز دستیش نمی خوابه!


9-یارو داشته تو اتوبان کرج با سرعت میرفته , یه دفعه رادیو پیام میگه : "رانندگان عزیز که در لاین تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن یه اتوموبیل در لاین مخالف در حرکت است" یارو همینجور که داشته فرمونو اینور اونور میکرده میگه : لامصبا یکی دوتام نیستن ...


10-یارو به شکمش میگه: تا کی من کار کنم تو بخوری شکمش جواب داد : میخوای من کار کنم تو بخوری.



12-یارو زنگ میزنه خونه ی دوست دخترش بابای دختره گوشیو بر میداره یارو هول میکنه میگه ببخشید میدون انقلاب کدوم طرفه ؟


13-یه روز یارو تو خیابون داشته میرفته , یکی بهش میگه آقا چرا پای چشت کبوده یارو میگه : جان من ؟ درد هم میکنه ؟


14-یارو میره مسجد وقتی میاد بیرون میبینه کفشاش نیست . با خودش میگه من کی رفتم خودم نفهمیدم؟؟!!


15-كيانوش داشته نماز ميخونده ميره قنوت بعد ميگه " ربنا آتنا في الدنيا ...." يه دفعه سحرناز ميگه : ها اي آتنا كي بيده؟؟


16-اطلاعیه !!! پرزيدنت بوش ۱۰٪ قيمت شير را افزايش داد ! ازش پرسيدند چرا ؟ گفت به خاطر حمايت از گاو هايی که از من حمايت كردند.


17-به یارو ميگن عجب مملکت خر تو خری داريم ميگه آره بابا من ۳ بار رفتم سربازی هيچکی نفهميد.


18-به یارو ميگن نظرت راجع به گل چيه ؟ ميگه همان بس که در قرآن آمده "گل هو الله احد"




19-یک روز در يخچال یه یارو کنده میشه جاش پرده میزاره !




20-یارو می خواسته زير بارون خيس نشه ، هی جاخالی مي داده .


21-يكی ميره پيش خدا ميگه : خدايا چرا زنها اينقدر زيبا هستند ؟ خدا میگه : تا شما مردها اونها رو دوست داشته باشيد ، بعد ميپرسه پس چرا اينقدر احمقند ؟ خدا ميگه : آخه اونها هم بايد شما مردها رو دوست داشته باشن دیگه!




22-یارو بادكنك فروشی باز ميكنه بالای مغازه اش ميزنه بادكنك اعلا به شرط چاقو




23-يه كبوتره مست ميكنه بجای نامه ايميل ميده




24-يه یارو داشته پرتقال پوست ميكنده با خودش ميگفته خدا كنه داخلش موز باشه




25-يه روز یارو ، البرادعی رييس سازمان آژانس اتمي رو ميبينه ميگه آقا ببخشيد شما دكتريد يارو ميگه آره . یارو مي گه شما اگه دكتريد چرا تو آژانس كار ميكنيد!






26-يه روز يه قورباغه قرص اكس ميخوره ، كرال پشت ميره .




27-كرم ابريشم قرص اكس مي خوره پليور مي دوزه !





29-به آمريکا ميگن چرا اومدی عراق؟ ميگه آخه امام حسين طلبيد! ميگن کی ميری؟ ميگه هر وقت امام رضا بطلبه!


-دلم میخواد بخورمت، نه بخاطر اينكه عسلي، نه بخاطر اينكه جيگري، فقط...فقط ميخوام يه گوهي تو زندگيم خورده باشم







31-يارو میگوزه زنش میگه صبوری، بازم سوسیس کالباس های صدادار خوردی!!!




32-پلیسه بهیارو : مگه نمی دونی اینجا ماهیگیری ممنوعه؟یارو : ولی تابلو نزدین


پلیس: نزدیم که نزدیم ، زود باش از روی آکواریوم بیا پایین




33-یارو پلیس مخفی میشه ، سه ساله هنوز کسی نمیدونه کجاست.




34-یارو می گفته عجیبه ؟ می گن چی عجیبه ! می گه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ تا داور ! مگن خوب چیش عجیبه ؟ می گه گنجیشکه همه رو ول کرده ریده رو من.




35-يه روز يک یارو مي ره استخره مي ره توچهارو نیم متري و مياد بالا بعد به خودش ميگه اون بنا که کاشيا کف استخر را کار کرده عجب نفسي داشته.




36-به یارو ميگن با غضنفرجمله بساز،ميگه: آدم با باباي خودش هم جمله مي سازه؟!


37-جعبه سیاه سی130 پیدا شد : توش یه تیارو به خلبان میگه آقا سه راه آذری پیاده میشم .



39-قاضی ميشه غضنفر بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك !!!



41-ازغضنفر مي پرسن تو چرا جورابت اينجوريه؟يه لنگش آبيه يه لنگش قرمز ؟ ميگه نميدونم والله ، يه جفت ديگه هم همينطوري تو خونه دارم !!


42-به غضنفرميگن چرا زنبورها گل ميخورن؟ ميگه خوب حتما دروازه بانيشون خوب نيست



44-يه روز يه جنگل بود درخت نداشت. يه شكارچي بود تفنگ نداشت. يه تفنگ بود كه فشنگ نداشت. بعد اون شكارچي كه تفنگ نداشت با اون تفنگ كه فشنگ نداشت يه گوزن شكار كرد كه شاخ نداشت گوزن را انداخت نوي كيسه كه ته نداشت اين داستان كه نويسنده نداشت نويسنده هم اسم نداشت هر چند اين داستان سرو ته نداشت ولي ارزش سر كار گذاشتن رو كه داشت.......................


45-یارو ميره مسجد وقتي مياد بيرون ميبينه كفشش نيست ميگه من كي اومدم بيرون.


46-بهیارو ميگن عباس آقا GLX گرفت ميگه: ا... زانتيا رو فروخت. چند روز بعد دوباره بهش ميگن عباس آقا HIV گرفته ميگه: GLX رو فروخت.


47-یارو باباش تو مستراح سكته ميكنه ميميره بعد از اون روز یارو هر روز تو مستراح گريه ميكرده يارو رفيقش شاكي ميشه ميگه خوب مستراح جاي گريه كردنه؟ یارو هم ميگه:آخه اينجا بوي بابامو ميده..(وبلاگم ازدست حرف مستراح اومد به گو رفت البته ببخشيد روت به ديوار)



49یارو تاكسي دربست ميگيره. از پنجره سوار ميشه


50-به يه معتاده ميگن اون دويست تومني رو از زمين وردار معتاده برميگرده ميگه : مگه من وژنه بردارم؟


51-یارو دكتر ميشه بعد به مريضش دو تا قرص ميده ميگه يكيشو يه ربع قبل از خواب بخور يكيشم يک ربع قبل از بيداري




52-بهیارو ميگن: خسته نباشي یارو ميگه اگه باشم چه غلطي ميکني؟




53-به یارو ميگن:خر بهتره يا گاو؟ یارو ميگه:گاو ميگن: چرا؟ یارو ميگه: من نميخواهم از خودم تعريف کنم!




54-یارو ميخواسته آتش نشان بشه. توي آزمون استخدامي ازش ميپرسند اگر جنگل آتش بگيره و اون اطراف آب نباشه چه کار ميکني؟ یارو ميگه: هيچي تيمّم ميکنيم.







56-یارو چند بار پرتغال را ميزد به ديوار بهش ميگن: چرا اينجوري ميکني؟ یارو ميگه: ميخوام خوني بشه.




57-یارو پرتغال پوست ميکنده خدا خدا ميکرده توش موز باشه




58-یارو آشغال ميره تو چشماش سره ساعت 9 ميشينه دم در.




59-به یارو ميگن با سی دی جمله بساز میگه خونتو خراب كردم. میگن پس سی دیش کو میگه سی دیشو فردا میارم ببینی.


60-یارو داشته را ميرفته بعد سه نفرو پيدا ميكنه ميگه هر كي به من بگه من تو آستينم چيه اون سيب بزرگه كه تو آستينمه بهش ميدم




61-ازیارو میپرسن شغلت چیه:میگه: یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو لو نمیده








64-يه یارو بلال می‌خوره، تا يه هفته همش اذون ميگه !




65-یارو رو می‌برن زير سوال، له ميشه




66-يه یارو زنش سبزه بوده ... سيزده بدر ميندازش تو آب


-دو تا دانشجو پزشكي داشتن تو خيابون ميرفتن، مي‌بينند جلوشون يه يارو داره گشاد گشاد راه ميره.‌ يكيشون ميگه: اين بابا بواسير داره. ‌اون يكي ميگه: نه اين آپانديسشو عمل كرده. خلاصه هي با هم بحث ميكنن ولي به هيچ نتيجه اي نميرسن، ميگن بريم از خودش بپرسيم. ميرن به يارو ميگن: آقا ببخشيد، ما ديديم شما اينجوري راه ميرين، با هم شرط بندي كرديم،‌ من ميگم شما آپانديستون رو عمل كردين ولي رفيقم ميگه شما بواسير دارين. يارو ميگه: والله هرسه تامون اشتباه كرديم! منم اول فكرمي‌كردم گوزه، ولي نامرد، ان بود!







68-یارو میخواسته آب بخوره ، آب نبوده تیمم می کنه




69-یارو و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمي زدند. زن یارو وقتي شب ميره بخوابه، يك يادداشت براي یارو مي گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا ميشه، ‌مي بينه یارو براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه!!!




















75-یه یارو میره مسابقه ی قرآن خوانی . سوره بنی اسرائیل بهش می افته انصراف میده !




76-یارو می ميره ميره اون دنيا . ازش میپرسن ميری بهشت يا جهنم ؟ نگاه می کنه به جهنم می بينه دار و درخت و آبی و بلبل و همه چيز مرتبه ميگه ميرم جهنم . تا درو باز می کنن می بينه شعله های آتيش از همه جا بلند شده . شاکی ميشه ميگه اين که اين طوری نبود . ميگن يه مدت کسی نيومده بود رفته بود رو screen saver




77-یه یارو دست می زاره رو نافش ، Reset می شه .




78-يه روز يه یارو با خرش تو جاده منتظر ماشين بود که يه پيکان نگه داشت یارو گفت مستقيم راننده ماشين گفت خودت سوار می کنم ولی خرت چيکار می کنی؟ گفت خرم خودش می آيد . حرکت کردند . ماشين رفت دنده 1 2 3 4 خر با همان سرعت که ماشين می رفت حرکت می کرد ، راننده گفت خرت چشمک می زنه . یارو گفت می خواهد سبقت بگيره!




79-يه بچه گم ميشه پليس ازش ميپرسه آدرست چيه ؟ ميگه:mamanjanjayinaro@mahdekodak.ir

80-به يه یارو ميگن نظرت در مورد ازدواج چيه ؟ به نظر من ازدواج بايد فاميلي باشه. ميگن چرا ؟ چون تمام خانواده ما ازدواج فاميلي كردند. مثلا داييم زن داييمو گرفته، عموم زن عمومو گرفته ...




81-یارو ساعتش خراب میشه . باز میکنه توشو میبینه یه دونه مورچه مرده . با خودش میگه : ای بابا میگم آآآآآ راننده مرده !




82-به يه مرده مي گن: با توله سگ جمله بساز؟ مي گه : طول سگ ضرب در عرض سگ، مساوي است با مساحت سگ.


83-يک روز بامشاد ميره جلوي مدرسه دخترانه ، مي گه: واييييييييييي چقدر عيال




84-يه ماره روسري ميزاره ميگه من كبرام




85-يک روز از يک ميوه فروشي ميپرسند : عمل سزارين چيه ؟ مرده جواب ميده : يعني بچه به شرط چاقو !




86-يه روز غضنفر رو ميگيرند ميبرند کلانتري . غضنفر ميگه منو واسه چي گرفتيد ؟ جناب سروان ميگه : واسه عرق خوري . غضنفر ميگه : پس چرا نميار يد بخوريم ؟!




87-ترکه رئيس فدراسيون شطرنج ميشه . ميگه از فردا فيل حق نداره اسبو بزنه . بجای وزير هم مهره ی خرو ميذاريد!




88-غضنفر میره دستشوئی زنانه میگیرنش میگن کوری نمیبینی زنونست ؟ میگه من چکار کنم اونجا نوشته زنا نه ، اونطرف هم نوشته مردا نه .







90-یارو رو ميكنن رئيس صدا و سيما ، بعد از دو روز بر كنارش ميكنن . رفيقاش ازش مي‌پرسند : چي شد ؟ ميگه: هيچي فقط وسط اذون آگهي پخش كرديم!




91-یه شب یه یارو میره دزدی ، بعد صاحب خونه پا میشه میگه کیه اون جا ؟ یارو میگه : هیچکی ، گربست ، بعععععع





93-يك روز يه گوسفنده با مامان باباش دعواش ميشه ميره سر كوچه تاكسی بگيره ، ميگه : كشتارگاه ، كشتارگاه




94-یارو از زمين و زمان گله می كنه و می گه : چه دنيای بدی شده آدم نمیتونه به هيچ كس اعتماد كنه ، از صبح تا حالا از هركی سؤال می كنم ساعت چنده هركی يه چيزی ميگه ، نمی دونم حرف كدومو باور كنم !!!




95-یارو با دوست دخترش ميره كافي شاپ ، گارسون مياد ميگه : چي ميل داريد براتون بيارم؟ دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . یارو با عجله ميگه : دوتا هم واسه من بيارين!!




96-جورابه مست ميكنه ميگه :عمرا اگه لنگمو پيدا كني .




97-یارو به رحمت خدا يك دونه موهم تو كلش نبوده. يك روز ميره سلموني، ملت همه پوزخند ميزنن، ميگه: چيه؟ اومدم آب بخورم!!




98-مرده تو اتوبوس ميگوزه همه ميخندن ميگه به خدا اگه ميدونستم اين همه حال ميکنيد براتون ميريدم.




99-یارو ميخواسته زيردريايي آمريكاييا تو خليج فارس رو غرق كنه، در ميزنه فرار ميكنه!







101-یارو اکس مي خوره نفر اول المپياد فيزيک مي شه.




102-شيطان اکس مي خوره مردم رو به راه راست هدايت مي کنه .


103-يه روز يه مامانه برايه بچش لالايي ميخونده پس از يه ربع بچه ميگه مامان خفه شو ميخوام بخوابم.


104-تركه صبح از در خونه مياد بيرون، ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش ميگه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم!!!




105-به تركه ميگن با خرچنگ جمله بساز، ميگه:‌ كره خر چنگ نزن!


106-آبادانيه رو برق ميگيره، ميگه: ولك ولم كن تا ولت كنم




107-يارو ميره تو يك قهوه‌خونه، به قهوه‌چي ميگه: داش حال ميكني يك جك عربي بگم؟